ויתור, פשרה וגמישות: איך הם משפיעים על היחסים עם הילדים שלנו?

מה ההבדל בין ויתור, פשרה וגמישות? למה גמישות כל- כך חשובה ליחסים? ואיך תתרום לילדים שלנו עכשיו ובעתיד כאנשים בוגרים?

ויתור- פשרה- גמישות VS משולש

מהו ויתור?

ויתור מתרחש כאשר אחד הצדדים "מוחק" לחלוטין את רצונו או את עמדתו. במערכת יחסים הורה-ילד, ויתור יכול לבוא לידי ביטוי במצבים בהם ההורה נכנע לדרישות הילד גם כאשר הוא יודע שזה לא הדבר הנכון או הטוב ביותר עבורו, או לחילופין כאשר מופעל לחץ על הילד לוותר על רצונותיו.

יתרונות : ויתור כמענה לטווח הקרוב ובאופן זמני יכול להרגיע אירוע נפיץ ולמנוע התפרצות זעם, במיוחד אצל ילדים עם רגישויות בוויסות החושי והרגשי. בהמשך בזמן רגוע ופנוי תוכלו לקיים שיחה במסגרתה תקשיבו בנחת לרצון הילד שלכם, מה חשוב לו במצב מסוים, להשמיע את מה שחשוב לכם ולמצוא פתרון לטווח הארוך ומה לעשות בפעם הבאה הקונפליקט אם חוזר על עצמו.

 חסרונות:  ויתור מתקיים כי צריך, כי אמרו לנו, ביקשו מאיתנו- הוא תמיד יבוא מהחוץ אלינו ולא מתוך רצון או בחירה, לכן ויתור מביא איתו תסכול, אכזבה, כעס, הרגשה של אפליה וחוסר שוויוֹניוּת. כשהוא מתקיים פעמים רבות בתוך מערכת יחסים הורה- ילד הוא משרה אוירה מתוחה ולא בטוחה ביחסים, מייצר כיווץ והרגשה שאין מקום לרצונות הטבעיים של ההורה או הילד. הוא נאסף בתוך היחסים מגדיל ומעמיק את הכעס (עד זעם) ואת התסכול והאכזבה (עד ייאוש) ומשפיע גם במצבים נוספים בתוך הקשר ולטווח ארוך יותר.

מהי פשרה?

פשרה היא הסכמה אליה מגיעים שני הצדדים לאחר משא ומתן. פשרה מבוססת על ויתור כל צד מוותר על חלק מרצונותיו כדי להגיע לפתרון מוסכם. בפשרה יש כבר התחלה של תנועה אבל פעמים רבות היא מלווּה בכיווץ ובאילוץ, היא לא באה מהלב הרחב- מהמקום הנדיב שלנו, היא קורית כי צריך. בדרך-כלל כי צריך למצוא פתרון כאן ועכשיו למקרה כלשהו.

יתרונות:  פשרה מלמדת את הילד על משא ומתן, ויתור הדדי והתחשבות באחר. היא מאפשרת לשני הצדדים להרגיש שקולם נשמע. היא מזמינה אותנו (הורים וילדים) למציאת פתרון יצירתי שיתאים לשני הצדדים.

חסרונות : פשרה לא תמיד אפשרית, במיוחד עם ילדים צעירים מאוד שעדיין מתקשים להבין את הרעיון של ויתור. בנוסף, היא עלולה ליצור תחושה שאף אחד מהצדדים לא קיבל בדיוק את מה שרצה ובכך מביאה לחוסר שביעות רצון, תלונות ומרמור גם להורה וגם לילד. יכולה ליצור מצוקה וחוסר אונים מתמשך במערכת היחסים בין הורים לילדים וליצור שוב ושוב רגשות אשמה וכאב.  

מהי גמישות?

גמישות היא היכולת להתאים את עצמנו למצבים משתנים, תוך שמירה על עקרונות חשובים. היא מאפשרת לנו לחשוב מחוץ לקופסה ולמצוא פתרונות יצירתיים שמתאימים לצרכים של כל הצדדים. גמישות באה ממקום חזק וסומך בתוכנו, ממקום שמסכים לעשות תנועה לעבר האחר מאיתנו, הילד שלנו. גמישות באה מרוחב הלב וממקום של הסכמה ורצון טוב. היא מגדילה את החמלה לעצמנו ולאחר מאיתנו ובכך יוצרת אדוות מתרחבות ותנועה של חופש, התקרבות ושיפור היחסים בנינו לבין הילד שלנו. גמישות (כמו פשרה וויתור) מורגשת בתחושות הגוף וברגשות העולים בתוכנו.

יתרונות : גמישות מאפשרת לנו להתמודד עם אתגרים בצורה יעילה ומיטיבה. היא מטפחת יחסים טובים, אמון וכבוד הדדי. היא גם מאפשרת לילד לפתח עצמאות, ביטחון עצמי ויכולת הסתגלות. היא מרחיבה וממלאת את הלב, מעוררת רגשות של שמחה והנאה ומביאה לידי ביטוי את הנדיבות שבנו ובכך מלמדת (דוגמה אישית) גם את הילדים שלנו להיות נדיבים וחומלים לעצמם ולאחרים מהם. 

חסרונות:  גמישות היא מצב תודעתי- רגשי שלוקח זמן להגיע אליו, רובנו לא חונכנו להתגמש (גם אם אמרו את המילה בסביבתנו) חונכנו לוותר או להתפשר. בהתאמה הגמישות מזמינה אותנו כהורים לסבלנות, פתיחות וחשיבה יצירתית ולשחרר מתוכנו נוקשות מחשבתית ורצון לשליטה מוחלטת.

מה זה אומר גמישות בהורות?

גמישות הורית אינה ויתור על עקרונות, היא אינה פשרה מתוך משא ומתן או כניעה לילד. היא גישה מודעת ומכוונת, שמזמינה אותנו כהורים להתבונן, לבחור ולהשקיע ביצירת תודעה גמישה ביחס לעצמנו וביחס לילד שלנו. גמישות הופכת לכלי משמעותי ליצירת סביבה תומכת ומפתחת לילדים בכלל ולילדים עם רגישויות בוויסות החושי וקושי במעברים בפרט. גמישות מייצרת לנו כהורים הזדמנויות:

להאט

להיות בתשומת לב למקצב של הילד. לקחת בחשבון שאנחנו כמבוגרים יודעים פעמים רבות על שינויים צפויים עוד לפני הילד שלנו ולכן פעמים רבות אנחנו כבר מוכנים לשינוי או לצעד הבא והוא רק שמע עליו וגם לו לוקח זמן להתכונן.

לדוגמה, ילד עם יותר רגישות בויסות החושי עלול להתקשות במעבר מפעילות שקטה ומוכרת לפעילות רועשת והמונית. במקום ליצור מעבר מהיר ומיידי שיביא להצפה חושית והתנגדות, נוכל לתווך לו ולהכין אותו מראש כך שיוכל להתרגל לרעיון ולהתחיל (באופן לא מודע) להתכונן לפעילות. אופן נוסף לגמישות במקרה כזה- נוכל לבחור לא ללכת לפעילות הזאת עם הילד שלנו וללכת לפעילות מותאמת יותר שתגרום לו הנאה ויוכל להפיק ממנה יותר גם בהיבט החברתי. אז גם אנחנו נהנה איתו יותר במקום לריב ולהתווכח לאורך הפעילות.

הקשבה פעילה

הקשבה פעילה היא הניסיון להבין את המשמעות העמוקה מאחורי המילים שהילד שלנו מדבר איתנו תוך הסתכלות על מנח הגוף (פתוח, סגור, מכווץ, נינוח וכו') הבעות פניו, הרגשות שעולים דרכן וטון הדיבור. הקשבה פעילה מתמקדת בחוויה של הילד ברגע הזה במקום בתוצאה הסופית והפתרון של הדילמה, קושי, בקשה.

אמפתיה

אמפתיה היא היכולת 'להיכנס לנעליו של האחר ממני' במקרה הזה הילד שלנו. לנסות לדמיין מה הוא מרגיש? מה הוא חווה? איך זה מרגיש בגוף? אמפתיה באה מהלב. היא אינה שיפוטית או ביקורתית, היא מקבלת את הילד שלנו כפי שהוא, היא מאפשרת נוכחות חומלת. אמפתיה אינה רחמים ואינה מזמינה לוויתור לילד שלנו היא מאפשרת מענה ופתרון לקושי או למצוקה (רגעית או מתמשכת) מתוך הבנה ורגישות.

יצירתיות

חשיבה מחוץ לקופסה, לחיפוש ומציאת פתרונות מותאמים אישית. כאלה שמתאימים לאישיות המסוימת של הילד, לאישיות המסוימת שלכם, למצב הנוכחי ולוקחת את כל אלה בחשבון. בחשיבה יצירתית פעמים רבות יעלו מספר פתרונות שירחיבו את האפשרויות לבחירה. יצירתיות יכולה להיות גם במציאת פתרון או שינוי קטן, לדוגמה ילד שזקוק לגירוי חזק בחוש הראיה- אפשר ליצור לו קופסא של משחקים וכרטיסיות של תעתועי ראיה. שיתוף של הילד במציאת פתרונות יצירתיים היא מרכיב חשוב בפתרון קונפליקטים וקשיים שעולים, נותנת תחושה של שותפות ונוכחות ביחד ובכך מחזקת את הקשר והיחסים בינכם לבין הילד.

מה גמישות תורמת להורים וליחסים עם הילדים?

גמישות הורית אינה רק כלי להתמודדות עם מצבים ספציפיים; היא בונה יסודות איתנים למערכת יחסים בריאה ומעצימה בין הורים לילדים. גמישות בונה יחסים המבוססים על אמון, כבוד הדדי והבנה. כאשר אנחנו כהורים נוהגים בגמישות, אנחנו מעבירים לילדינו מסרים חשובים המשפיעים על הקשר איתם לטווח הארוך. גמישות מלמדת את הילד שאנו רואים אותו, מקשיבים לו ומתחשבים בו ובכך מלמדת אותו גם (בהמשך) לראות אותנו ולהקשיב לבקשות שלנו. היא גם מסייעת לפתח כלים להתמודדות עם שינויים ואתגרים עכשיו ובעתיד. הנה כמה דברים שתרוויחו מגמישות הורית ביחסים עם הילדים (וכל אחד בנפרד…)

הענקת מודל לחיקוי:

ילדים לומדים רבות מהתנהגותם של הוריהם. כאשר אנחנו כהורים נוהגים בגמישות, אנחנו מעניקים לילדנו מודל לחיקוי להתמודדות עם אתגרים ושינויים בחיים. ילדים שגדלים בסביבה גמישה לומדים לחשוב בצורה גמישה ויצירתית. הם לומדים לחפש פתרונות שונים ולא להתקבע על דרך פעולה אחת ובכך יוצרים לעצמם חופש פעולה ותנועה במרחב הפיזי, רגשי וחברתי שלהם.

פיתוח עצמאות ויכולת הסתגלות:

גמישות מאפשרת לילד לחקור את העולם בקצב שלו ובדרכו שלו. כאשר ההורים לא נוקשים ומתעקשים על דרך פעולה אחת ומייצרים מרחב התנסות, הילד מרגיש חופשי יותר להתנסות וללמוד. כך הוא מפתח לעצמו כלים חשובים להסתגלות ולגמישות מחשבתית, הוא מרגיש מסוגל וחזק יותר. זה מחזק אותו ומעודד אותו להתמודד עם אתגרים נוספים בעתיד מתוך אמונה בעצמו וביכולות שלו.

שיפור התקשורת וההבנה ההדדית:

גמישות מעודדת תקשורת פתוחה וכנה בין הורים לילדים. כאשר ההורים מקשיבים לילד ומנסים להבין אותו, הילד מרגיש בנוח לשתף אותם ברגשותיו ובקשייו. הורים שמבינים את צרכיו הייחודיים של הילד ומתייחסים אליו ברגישות מעמיקים את הקשר הרגשי בינם לבין הילד שלהם, יש פחות מאבקי כוח וויכוחים וזה יוצר קשר חזק יותר עם הילד ואווירה נעימה ורגועה יותר בבית ובמשפחה.

חיזוק האמון והביטחון:

הורים שמגלים גמישות ומוכנים להתאים את עצמם לצרכי הילד שלהם, פועלים מתוך הכרה והסכמה לייחודיות שלו, הם מקבלים אותו כפי שהוא. זה יוצר תחושת ביטחון ואמון בין הילד להוריו, מעמיק את תחושת השייכות למשפחה ומחזק את הדימוי והביטחון העצמי שלו. 

גמישות הורית מאפשרת לנו ליצור סביבה תומכת ומכילה, היא תורמת לבניית יחסים חזקים, מלאי אמון ואהבה, ומעניקה לילדים כלים חשובים להתמודדות עם אתגרי החיים.